那些．自以為是。

忘。

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奇怪。

我的心情總是慢半拍。

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昨天，有一個讓我有點不爽的話題。

為什麼男生都喜歡長頭髮的女生？

後來我問了那個男生：「如果女友剪了頭髮，你就要跟她分手了嗎？」

「嗯。」　他說。

原因是如果男友不希望女方去剪頭髮，女生還是去剪了的話，這樣就是不尊重男生。

既然不尊重又沒共識，就只能分手。


哇靠！這種只侷限於外表的愛情，也太膚淺了吧？

話說，愛一個人就是要愛他的全部。


後來他又說：「如果兩個短頭髮的人牽手，從後面看起來就像兩個男生走在一起，會被與論攻擊的」

他老兄的意思就是，為了保護女友被攻擊，他只能阻止她留短髮。


當然這樣的話是沒有辦法說服我的。

我就不信！

穿著裙子或短褲的話，從背後看起來女生就會變男生，就算穿牛仔褲，女生還是看得出來是女生阿。

如果那個人真的那麼目小，那就真的沒辦法了。




雖然有發生過叫我不要剪，我還是一樣剪的短短的例子。

我自認為沒有很超過，我又不是剪得看起來醜醜的。

而且一直都同樣的髮型，真的很煩ㄝ。

即使我的髮色和長度一直都有再更動，可是我還真的很喜歡短頭髮。


2007, 九月

2007 十月

2008 二月

2008 三月

2008 四月

2008 六月

2008 七月



2009 二月(?)

這是昨天。



大概就是近年來我的變髮。


如果要回顧到我長頭髮的時候，大概要到２００６了吧。


總歸一句，

我不是很 care 別人說我的髮型好不好看。

只是對頭髮牽扯到愛情這件事情感到不滿。

當然我愛上的，絕對不會那麼膚淺。

更不會以那麼膚淺的角度來看我。




「我又不會因為你是短頭髮就不愛妳...............」







『可是你看到照片還不是一樣會抱怨.............................................』





只能說

男人阿～是男人就不要執著於這種小事情。





















【我就偏偏要留短髮，怎麼樣？！】

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夢想的實現，似乎總要有所犧牲。

為了實現夢想，一個人將會失去什麼，然後又得到什麼？

好像都成了未知數。


讓我不禁想

「哪天我的夢想實現了，是否也會失去什麼？」


而我的夢想是什麼？


我只能說是祕密了。

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小小的回顧了去年的跨年

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聽說，我是個怕寂寞的人

連一個愛我很多年的男生都這樣跟我說

但我總以為我不怕寂寞

我喜歡一個人

而且看起來，我一點都不怕一個人


不過，我知道我永遠都不會是一個人

不管是朋友、還是愛我的人


很多很多，關心也很滿很滿



對於我還沒處理好的事情

我決定先保持著模糊的解答



如果妳們擔心了

請不要擔心



謝謝妳

當我看到你打的某些話，我差點飆淚了



我愛妳。

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對於人生，許多事情都需要一股動力。
而有的時候，那份動力來自於小腦中那無法令人控制的衝動。

青少年心理學書上寫說：
「青少年的大腦和小腦因尚未發育完全，
因此在做許多決定的時候不會讓思緒透過充滿邏輯的大腦，
往往只用了小腦來做決定，
而小腦通常只能處理一些直覺反應的東西，
不能一件事情在瞬間透徹的分析清楚。」


所以當你用衝動來描述當時的我們，我只想到課本上的這句話。

我不想把責任推給我那發育不良的小腦，
因此我只能帶著苦笑讓你說：「但我不後悔。」


我也不後悔。


我想說的是：
「希望你的小腦發育完全了且能將資訊好好的傳送到你的大腦，不會再讓你做出衝動的決定了。」


而我，還是會繼續衝動著我的人生。



就是這樣。

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對於沒有的東西，感到沮喪。
對於擁有的東西，感到不滿。

人往往忽略了該珍惜的，然後追求了可能會失去的

在平穩中，尋找不平穩
在快樂中，找出不快樂

然後斤斤計較那些失去的、無法擁有的


什麼是我擁有的？
什麼是我沒有的？



我想，我大概懂了。

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舊家的隔壁，住的是鋼琴老師
小時候我有一台屬於我的鋼琴
後來出國以後，媽媽就把它捐出去，因為我也沒再彈了

每次看到女生很優雅的彈著琴時，總想起小時候的我
我不是不喜歡音樂，我只是不喜歡比較的感覺

也許我不愛彈琴的原因，很簡單
我就是不想給隔壁的鋼琴老師聽到
雖然她不是我的老師，也不會說什麼
但我總覺得那薄薄的牆，擋不住我害怕彈錯的恐懼

久而久之，我就越來越討厭彈琴
也很討厭爸媽每次說：「你看隔壁那個彈的多好！」

他們不懂小孩子有多敏感，我有多容易受傷



到現在，那台鋼琴已經消失在客廳
我會彈鋼琴的這件事情，好像也沒有人記得了

我有多久沒碰鋼琴了？



至少五六年了。

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